疯光无限

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词\曲：老茂

你不喜欢像我这样，有太多过去的人
可没有过去的人啊，谁会像我这么认真
你不喜欢像我这样，太容易忘记的人
可不去忘记谁能给我，一辈子不变的脸

希望自己是你要那种，看得见未来的人
可迷糊飘荡的明天和青春，我不知有什么变迁
希望自己是你心里，最深处珍惜的人
今天我只能告诉你，面对你我有点笨

你服不服命运相不相信我，理想都能实现
你追逐过青春拥有过迷茫，期待会有结果
你感到无助时看一看上天给我们的上上签
我说过这一生我们不会永远是平行线

没人喜欢难以平衡，理想和实际的人
可不现实的理想，只是我保持的纯真
你曾说过我是一个，特别到孤独的人
今天也许只有你，还看得见我的灵魂

你服不服命运相不相信我，理想都能实现
你追逐过青春拥有过迷茫，期待会有结果
你感到无助时看一看上天给我们的上上签
我说过这一生我们不会永远是平行线
我说过这一生我们不会永远是平行线

写一首歌，送给理想，只想让你知道，在爱与不爱之间，你让我多么为难……

《该不该爱你》

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词\曲：老茂

爱你，却总是让你哭泣
不爱你，我说服不了自己
爱你，不知要怎么给你
不爱你，却也回不到过去
我知道，我离开，你的生命依然蔚蓝
可是没有你，我不知该如何呼吸，过去怎么回忆
所以我，想爱你，可是不想伤害你
于是我整夜都问自己，爱你还是放弃

爱你，我说不出理由
不爱你，也找不到借口
爱你，真的没关系
不爱你，又会有什么问题
我知道，你离开，我的理想不会空白
可是在我身边，我不能抗拒，你的爱和美丽
所以我想爱你，可是不想伤害你
于是我只能告诉自己，爱你是种魔力

对不起，电话里别哭泣
不在身边我无能为力
对不起，我想要拥抱你
就算这样没有什么意义
我知道，我们分开，彼此不再有依赖
可是我不想失去理想，不想失去你
所以我想爱你，可是不想伤害你
于是我写首歌告诉你，爱你永不放弃
于是我写首歌告诉你，爱你永不放弃

  电影是现代生活中重要的艺术表现形式，无论是喜剧的花俏，悲剧的暗淡，人物的外形，场景的刻画，一切都需要画面，呈现给观众。当然，电影是一门声画结合的艺术，引进的好莱坞大片把微缩特效、CG动画等视觉技术带给中国观众，使得观众的欣赏水平和对画面的要求不断提高的同时，也带来了数字立体声技术、环绕编码技术以及多元化的音效音乐创作风格等，笔者依稀记得第一次在电影院看好莱坞的战争片，感受到子弹在耳边穿过，枪炮从四面八方发出响动时的那种惊奇、激动的心情。

  既然是声画结合，两者分开，自然也有各自的表现形式。没有声音的电影叫默片，没有画面叫广播剧。但仔细揣摩一下就不难发现，默片虽然放弃了声音的辅助，但其画面依然是按照电影的拍摄和剪辑手法制作出来的，其质量和美感以及制作水准，丝毫不逊色于有声电影的画面，由于默片单纯依靠画面来叙事和表达艺术情感，有些时候无声银幕的艺术张力以及带给受众的思考空间，甚至更胜一筹；反观广播剧，由于剧本缺乏原创性、录制流程简陋粗糙加上收听设备的局限性，与电影原声相比，无论艺术深度还是技术高度，都不可同日而语。也就是说，默片脱离了声音，但画面依然可以达到电影的水准，而广播剧脱离了画面，效果就大打折扣了。经过分析，不难发现，默片算是电影的一种，但广播剧并不能算作脱离了画面的电影。

  说到这，一个疑问就很自然的浮出，按照电影的剪辑手法和制作要求合成混录出来的纯声音作品，应该如何定位呢？电影录音剪辑，这个名词似乎可以解释一部分，可是经常听电影录音剪辑的朋友都知道，虽然它脱离了画面，但旁白很好的担任了解释说明的角色。而台词对白以及音效都是从有声电影上直接翻录下来的，没有太多创作成分，本身依附于画面的声音，配上旁白，在表达和叙述上似乎总有那么点差强人意。如果把电影的创作流程颠倒过来，先有声音再有画面，会如何呢？当然，稍有一点常识的人都知道这是错误的方法，也没有人会去这样拍电影。可如果用这样的思路去创造一种不同于广播剧也不同于电影录音剪辑的声音作品，就未尝不可。绕了这么大一圈，终于说道正题了，今天要给大家介绍的，就是这样一种全新的艺术形式——声音电影。

  声音电影是上海润锋文化传媒有限公司全资子项目“彳亍有声”历时两年，开发出的一种全新的艺术门类。经过前面的分析，我想关于声音电影的概念，无需多说。当我们向别人阐述这一新生事物时，遇到最多的疑问，还是它与广播剧的区别。曾经一位媒体界的同仁这样解释“声音电影就是广播剧的升级版”。单纯从收听效果和制作难度上讲，这句话无可厚非。但实际上，声音电影和广播剧是完全不同的两种艺术形式。

  声音电影的创作流程更接近于电影，大体分为前期剧本创作，中期配音录制，后期混录合成几个部分。广播剧剧本大多是照搬文字作品或已经成型的影视作品，配音和剪辑过程也相对简单，彳亍有声的声音电影则在任何一个环节上都做到了精益求精，并严格按照电影制作水准完成。故事构架以及录音台本纯原创，并且从一开始就充分考虑不依附画面的纯声音叙事的状况，创作出专属于声音电影的剧本；录音环节是体现声音电影高水准的关键环节，标榜译制片的高度，由中影集团译制中心的多位著名配音演员献声，为角色塑造声音形象；混录合成更是组成了前所未有的豪华组合，包括中影集团译制中心、八一电影制片厂以及杜比实验室等顶尖机构。

  声音电影实现了电影可以用来聆听这样一个目标，但声音电影的这一创意的出发点绝对不是单纯的为了脱离画面。语言和声音是一门独具魅力的艺术，人类文明的起源正是语言。这句话并不过分，人类的力量速度远不及飞禽走兽，视力在生物界也不是最好的，比嗅觉的话一只感冒的宠物狗也能让我们甘拜下风，那么人类为什么会成为万物之灵并创造灿烂的文明呢？很多人的回答可能是人类掌握了智慧。没错，智慧造就文明，但智慧的来源正是语言之间的交流和相互的刺激，在原本空白的思维体系中渲染出美丽的画面。语言艺术的魅力是无穷的，同时，单纯的声音可以给听众以最大的想象空间。任何一种艺术形式所要最终实现的，就是让欣赏者产生共鸣，然而众口难调，画面上给人固定的视觉感受，就会使得受众的思维受限，与创造者有同样生活经历可情感感受的人可以产生共鸣，反之则不能。但声音艺术没有固定的印象和限制，听者可以发挥自己的想象完成全部的艺术创作，更加符合自身的定位和审美需要，也就更容易产生共鸣。相声、评述等这些传统的语言艺术曾经带给我们无尽的回忆、缔造了一个又一个的经典。尽管时下电视电影以及网络等视觉媒体和艺术形式占据了人们大部分的视野，但我们有理由相信，彳亍有声的声音电影可以打造出又一个声音语言艺术的经典。

  在彳亍有声的第一部声音电影《巴黎拼图》的制作过程中，当我们拿着剧本第一次同中影集团译制中心的配音艺术家们交流的时候，这些从事了几十年配音工作的前辈被这样一个崭新的艺术形式震动了。对于专门从事配音工作的人，对声音艺术有着特殊的情感，多年来配音工作者们一直有一个愿望，就是希望配音这样一门独特的艺术形式可以不仅仅作为电影的附属品，希望它有一个独立的表达形式，彳亍有声的声音电影，让他们看到了这样一种全新的形式。很多艺术家感到激动不已，为此，北京译制片界集结了多为顶级配音艺术家，为彳亍有声的声音电影进行配音录制。毫不夸张的说，这样的配音阵容是目前国内最强的组合，而能享受如此礼遇的，只有每年几部的引进大片。

  另外，第一期声音电影《巴黎拼图》的混录工作也全部在北京由专业的电影工作者完成，同时声音电影还得到了白勺音乐工作室以及杜比实验室的鼎力支持，由白勺工作室提供全部原创版权音乐以及录音指导，杜比实验室提供国内独家的双声道虚拟6.1技术授权。

  如果有一天你听到身边的朋友说他“听”了一场电影，或者你发现人们可以一边开车一边欣赏高水准的电影大片，一定不要感到奇怪。彳亍有声的声音电影将会让全世界的人们都知道，我们正在发声！

  2009年4月6日23点30分，历时4天的行程就要结束了，走酸了腿，磨破了鞋，花掉了一个月的生活费，拖着疲惫的身体和比来时重很多的行囊，我坐在南昌的网吧里，等待西去长沙的列车。
  小泌在旁边的座位上昏死过去了，前两天的旅程对于刚从整日坐寝室过渡到整日坐办公室的她来说，有点难熬，幸好一路风景还算及格，舒缓了很多疲惫。3天，我们靠血汗钱买的车票，从长沙进入江西，贯穿东西；3天，我们靠着双腿，踏足了四分之一的南昌，三分之一的九江，几乎整个庐山和大半个景德镇，做了一次真正的暴走族。这次的出行实在仓促，匆匆的定了去向，草草的计划路线，乱乱的打好行囊，无头苍蝇状离开长沙。直接导致的结果就是，庐山的魅力让我受宠若惊，景德镇的失望让我措手不及。
  庐山，比我预想的好很多，第一天下雨，3人冒雨行走山路，探索和寻找的乐趣使得大家可以忽略漫天的雨，忽略满身的汗，忽略疲惫的侵袭……晚上回到旅店，小泌几乎全身湿透，我和罗罗穿着冲锋衣保住了上身，但雨水顺着前襟流下，生殖器以下全部湿透，罗罗的探路者鞋子也未能幸免，而我的登山鞋防水效果甚好，若不是发现山民遗址时过于激动一只脚踩进水坑，可以保双足全干的。第二天，用35元买的吹风筒大概齐弄掉一部分水，顶着太阳，背上背包，负重挑战五老峰和三叠泉瀑布。尽管五座山峰被我们逛丢了两座，但无论淡云高天还是怪石奇峰，都足以让我们流连，以致三部相机8节五号碱电池全部耗尽能量。气象网的预报很准，这一天太阳准时挂上晴空，为我们晒干了全身的衣服，也给庐山的风景打上了灯光。三叠泉瀑布虽然另收了一次门票，但也能感受到庐山的飞流直下、疑似银河。总之，这两天让我和罗罗腿儿发酸，小泌基本崩溃，庐山不高，但关键是我们从牯岭镇启程，上上下下全他妈的台阶，现在我看到楼梯腿肚子就抖。
  景德镇实在是没话说，除了这个赣西城市能如此发达让我惊诧，还有河东河西的布局、解放西路、南门口这样的街巷和长沙出奇的相同外，就没有其他感受了。由于事先没做好计划，我和罗罗还傻乎乎的以为会有多美的风景或者古香古色的小镇小胡同，但这个小城给我们的回答是商业化。周边的县城也实在是不成气候，所谓的景点，简直还不如路上的风景好看。后来打听，我们梦中那样的镇，早在文革时期就不在了。看来自己真是晕到一定境界了。不过还好，毕竟我看到了景德镇的阳光，呼吸到了这里的空气，曾几何时，为着什么，这就是我的理想，我是为了圆梦来的，也就无所谓是否有景是否有镇了。离开前，很少买纪念品的我还是买了几件小瓷器回来，尽管百分之百是工厂批量生产的货色，但看上去很古典、很中国、很景德镇就行了。摆在桌前，偶尔抬头看见，我可以告诉自己，去过了……
  罗罗借走了我300块钱，继续行程，去让我羡慕又持怀疑态度的婺源，就当他是去探路吧。我和小泌这样有工作有事业有理想的人和游手好闲的无业游民比不了，明天九点还要准时赶到公司。再有两个小时，坐上南昌到株洲的火车，然后想办法在两小时内赶到长沙的解放西路城市经典14楼，继续比爬山还累人的上班生活。一切回到如前的样子，同时，我期待着能有一点改变，但愿这次清明旅行，能带给我……

  你终于还是怀上了他的孩子，虽然你们在一起之后，你就已经不再属于我，偶尔看见你们快乐的在一起，我也习惯了这样的场面。但当我知道你怀上他的孩子，我看见你那不知是无助还是幸福的眼神，我看见你为了这一切改变自己的生活习惯，我不也不知道应该伤心还是祝福。再过几个月你就是妈妈了，可我怎么办？你有想过我的感受吗？你知道这对于我无疑是晴天霹雳吗？你明白当我知道这些时的心情吗？不，你不知道，你只知道自己的快乐和幸福，也许你们一起享受幸福的时候你也想到过我，想到过无法给你幸福的我，时至今日，我还是会说，他能给你的我做不到，但我也尽力了。当然，于情于理，我只能自己难过，只能把所有的抱怨化作文字写下来，我无权干涉你们。可是说真的，你真的应该考虑我的感受，毕竟我照顾你们两个已经很辛苦了，将来还要我照顾你们的孩子吗？真把我逼急了，我就去把你们阉了，可恶的两只猫……
  以上就是我这几天最发愁的事情。今天本是一个快乐的周末，我和DX227中午醒来，突发奇想的去打网球，花150快钱买了两个拍和3个球，然后酣畅淋漓的打了几个小时，从球都发不出去，打到可以你来我往的对上几来回。后来来了两个人，比我们更夸张，看到我们在打，直接去买了两个拍，结果我们发现两个小时已经让我们可以做这两个菜鸟的老师了，哈哈哈。这是个很有意思的运动，而且打了半天，四肢酸疼，可以起到锻炼的功效。以后经常来，我为自己又找到了一份乐趣，也为无聊的周末找到了一个好去处。
  是不是某些方面得到什么，在另外的地方就要失去点什么呢？打完球骑单车回来，发生了另一件让我绝对天昏地暗的事情。伤心拖着她怀有身孕的身体，用承载着几条生命的重量，扑倒了我的吉他。结果，粉碎性骨折，琴颈从琴头出直接断开。我简直发疯了，这是陪伴我两年之久的吉他，无数首歌，无数个音符，不尽的和弦，不尽的扫拨……哀伤之后，我决定要挽救我的挚爱。出门去买强力胶水，跑了几个店子都没有，最后无奈的我连文具店都进去碰运气。结果，也许我的一次尝试，可能会改变那把吉他的命运。老板告诉我他以前装修店子的时候用过一种胶水，很好用，现在还剩半瓶，而且他很大方的让我拿回去用，用不完再送回去就是了。真是遇到好人了，我积了什么德了这是。一路小跑回去，我的心情又激动有着急，就好像拿着一袋新鲜的血液去抢救我刚刚出车祸的女朋友。可毕竟这不是女友，路上看见一年前最喜欢的堕落街名吃“天下第一香蕉”，忍不住买了一根。本以为堕落街拆掉了，在也吃不到那些曾经的回忆了。这中间还发生了一段插曲，卖香蕉的老板见我提着一桶胶水，问我是不是学建筑的，我笑着说不是，再说学建筑的好像也用不到胶水啊，难不成老板家的房子都是用胶水粘上的？他看了看我说“那你就是学艺术的。”我点头表示认可，他有说了一句“气质就是不一样”！天那！谁能想像我在听到这句话是内心有多么自豪，我的自满情绪和自恋情结在这一瞬间爆发……算了，玩笑开得差不多，我还要赶回去抢救我的女朋友吉他。
  现在，我的琴，伤口处涂满了黄色的液体，身体用绳子和夹子固定着躺在FR的桌子上，我看着她，很像一个缠着绷带打着石膏的病人。但愿她明天或者后天，就能好起来，继续陪我唱歌。如果不行，我的下一个目标是Yamaha。别说我喜新厌旧，我尽力了，女朋友吹了我也只努力挽留一下的，我锁定下一个目标也只用几天的，不是我冷血，受伤多了，就要保护自己……扯远了……
  前两天去肉哥开的酒吧喝酒，很久没见到肉哥和东北了，几个人喝了个烂醉，最起码我是不能再喝了。虽然第二天醒了还有些难受，但我很快乐，我不是借酒装疯的类型，所以每次喝醉后说的话都是真话，于是我记得自己那天晚上都说了什么，如果那些都是真的，那我很快乐。
  这些事，就是这些天的经历，当然不是全部，还有一些，不愿提及，也懒得去说。至于现在的工作状况，还是有点模糊，我到现在还是没有考虑好是去是留。不过这个周末让我肯定了一些想法，尽管今天只发生了猫怀孕、打网球、断吉他这样的乱七八糟也毫不搭边的事情，但我还是相通了很多东西。也许我找不到留下的理由，但当我的留下会成为别人继续的理由的时候，我该如何选择呢？也许我该留下，为了什么？我还在寻找。好朋友说希望我留下，因为这会是她留下的大部分理由。那，我留下，你能成为我的理由吗？有点乱，待续……

  抢时间写一篇日志，还有20分钟熄灯，这几天没办法偷电了，因为宿管告到了学校，上面下来人查了，这要是怪罪下来，还不要命，所以这些天大家都老实了。
  最近几天没写东西，是因为没什么好写的，日子就这样平淡如水的过着，我又实在懒得去记流水账，于是就这样混沌着。今天我用黑暗前最后的一点时间，还是记录一下这些天发生的事情吧。
  首先，公司又来了一个管事的，暂时没看明白套路，但人倒是相对低调也和气一些，注意我用的词语——相对。总之为人没架子我就还受得了，而且他的到来有希望让我们这群入不敷出的孩子吃到免费的午餐，有希望让我们这些谈恋爱都没时间的青年过上朝九晚五的生活，也有一丝希望，让我们彻底崩溃，集体把公司炒了。
  第二件事情，学校的人越来越多了，这意味着终日无所事事的人又要在我眼前成天晃悠了，尽管我也没干什么有意义的事情，但还是有些看不下去，惹不起躲得起，所以要搬出去。
  再然后，很严重的事情，小伙儿和伤心一起发情了，每天都在“欢度时光”，这我到不担心，做家长的不能限制人家自由恋爱。但这一发情，公的乱撒尿，母的成天叫，整个让人没法活。为了防止我的床被尿液淹没，我把上床的梯子拆了，每天都是爬上飞下，对身体素质和灵活性是极大的考研。然后晚上要把他们关起来，不然搅扰四邻。还有，这样终日没完没了的性生活，指不定哪天，就送我一窝子小猫崽子，我会愁死……
  最后，昨天晚上出去和国俊喝酒，没喝多少，一点点小飘，聊了很多，过去、现在、当然，少不了将来……将来是什么，暂时都说不清，但有一点肯定的，不管发生什么，过去是美好的，今天在将来来看，也将会是美好的。
  还有10分钟断电，不能写了，就到这里。接下去要做的事情，找房子，学英语，做网站，读书……很多很多。还是一样，将来无法预测，过好今天，红色运动服，蓝色直筒裤，白球鞋，自行车，我让自己年轻5岁之后，长沙开始热了……

  最近感觉自己有些老了，似乎做什么都没有激情，更可悲的是，周末和前前前前前女友共进晚餐，畅快的聊了一下午之后，才恍然，原来并不是最近忙于工作忽略的身边的事物，而是自己的心有些空了。
  有一段时间，通过形形色色的人，认识了形形色色的女孩，而这些人，并没有重燃我的激情，甚至一点波纹都没有在我心里荡起来。心空了，并不是心静如止水，也不是对现实世界的失望，也不是自视清高，到底是什么原因，我也说不上来。周末的闲扯，是最近一年多来，说话最多的一个下午，我享受这种完全没有隔阂的交流，然而能这样不厌其烦与我对话，能安安静静听我畅谈看似荒诞的理想的人，终究没有几个，仅有的几个人，也已经从我身边溜过，错过抑或是绽放过。我们一边吃一边争执着现实和理想，这似乎对于我是永远也辩驳不完的话题。我说我的理想，她，用现实的冷水一次一次的泼在我头上。面对这些我早就知道，不知道也才得到，或者我直到现在才恍然大悟的事实，我只能浅浅的笑，掩盖内心的无奈。然后我慢慢的从新回忆过去，终于渐渐找到了一些缘由，困惑我很久的问题解开了，心里轻松了一些。曾经所谓的说不清楚的事情，都清楚了，曾经我苦思冥想不得要领的，现在都找到了症结。
  总的来说我还是一个理想主义者，但面对人与人之间的感情和关系时，我是现实的，甚至冷酷。我用分析工作计划一样的平静，分析这半年多来的点点，结局，我应该大骂一句“去他妈的现实，去他妈的美好回忆！”。但我没有，我能做的还是只有浅浅的笑。这笑里，也有积极的一面，释怀和理解，理解并不是所有人在现实和理想面前的抉择都是一样的，理解所有人在做这些抉择的时候都痛苦的挣扎过，最起码，还有挣扎。
  这样，生活才算真正的平静，心如止水的面对一切，我……回到路上……行走……

  连续几天上班迟到，晚上睡不着，早上醒不了，我失眠了。
  今天要早点睡觉，喝了点酒，但愿能快点沉进去。
  失眠的原因，自己也不是很清楚。连续两天，我破天荒的可以记住晚上的梦；连续两天我在微笑中醒来；连续两天，醒来后发现，同事们这会应该已经在开早会了。两天做了两场美梦，最不该去想念的和最不该错过的两个人，分别来到我的梦里坐坐。不知道他们的到来意味着什么，我是个可以很快开始也可以很快结束的被人以为冷血的人，但我同时又是个十分念旧情的人。最近工作上找到点方向了，不那么迷茫了，可能这是因为不再无所事事不再终日发呆，让我有点疲惫了吧。也许该休息一下，出去走走了。时间太少了，工作以后，再也不能像做学生时那样，想要走，一部单车或者一张车票，一包食物或者几天的烟钱，一份冲动或者一份激情，就可以上路。DX快要回长沙了，他撺掇我去昆明，不知道能不能实现，如果可以忙完，我想请假，去旅行。我曾经在旧博客的首页写下一句话：“生命中不是每天都有天路之旅，但在平淡的日子里，还会带着心，浪迹天涯的，才是真正的行者……”今天再看这句曾经被自己奉为经典的话语，有点可笑。伟大的旅行是不能天天有，但常年憋在办公室里，日复一日的重复着天马公寓——五一广场的公交线路，也会崩的。我真的不适合做一个老老实实的上班族，也不是一个中规中矩的商人，半年不去走走就会痒得慌，一年不动地方就会崩溃，一辈子死在一个地方，那我希望这辈子明天就结束。
  还好，再过一两个星期可以出一次远差，计划是北京、秦皇岛、郑州。虽然是和公司的人去，也不是游山玩水，而且交通工具是我最晕的汽车，不过，终于可以溜达溜达了。其实我不晕的交通工具，可能只有摩的和自行车。
  今天去了黄舸家，看看这个即将离开人世的人，2007年感动中国的父子俩，现实中，也就那样。然而他们做到的事情，却是我这样的行尸走肉一生无法企及的。也许只有已经知道自己死期的人，才会这样毫无顾忌的去实现自己最深处的理想。我庆幸自己还在空想着自己内心最深处的理想，而不是像大多数人一样，压根不知道自己为何而生……
  离开黄舸家，去了一趟铁道学院，探望一下共同为那个垃圾游戏奋斗的黄昭，今天好像跟姓黄的干上了。不过黄舸是小泌强迫我去的，我对公益事业没什么热情，不是我不善良，而是公益其实都他妈是装逼，最起码时下大多数公益是这样的。而去铁道学院见见残了一条腿的黄昭还是有点意思的。我很少和陌生人一起喝酒，是因为不喜欢逢场作戏的感觉，但这几个人感觉还不错。小泌的这群朋友，让我看到了完全区别于我的大学生活，也许我的经历会让很多人羡慕，但其实我更羡慕他们这样的日子。如果我的生活是网络青春小说的写照，那他们的，看上去更像是大路青春偶像剧的翻版。各有各的美好回忆，但至少他们的生活并不孤单，不会一个人欲哭无泪，不会深夜里寂寞到恐惧。
  雪在我的博客留言，说没什么我做不到的事情，但其实，我做不到的太多了。我想去做些什么，也许都可以完成，但现在，没那份勇气了。曾经我自诩为创造者，创造奇迹，创造激情，创造生活。周五的会议上，tiger说我是创造者，而现在创造的，是产品，是物质，是现实……
  伤心爬到了我的腿上，让我想起了小伙儿，已经有很长一段时间，这家伙不陪我一起坐在电脑前无聊了。晚上睡觉，我会把他强行按在被窝里，伤心就顺从的躺在枕边。一个越来越不听话，一个越来越明白你的想法，生活和梦境，其实也永远这样矛盾着，而我，也一直不会去在二者之间作出什么抉择，就像我不会丢掉任何一只小猫。
  去睡吧，抚摸着伤心，强迫着小伙儿，看看连续两天的梦，如何续写……

  只要还困不死，我想坚持写点东西，我想坚持12点之前不上床，我想坚持些什么，为了那没有理由也没有道理的目的，坚持……
  熬夜……熬夜……连熬了两天的夜，身子飘飘的，随便给我一把椅子都可以睡着。很久没有这样为了工作混乱的作息了，有点不适应。今天回来的也不早，快十一点了，写篇日志，然后赶快去睡觉。
  3号，还有一天满一个月的试用期，微薄的补助薪水提早一天到手了。我一直对物质没有什么需求，只要饿不死就行。没有钱就租不起房，我庆幸现在还有寝室住；没有钱就不能娱乐消遣，但我的精神世界还算丰富；没有钱就不能去旅行，就算有钱，这段也没时间；没有钱就不能交女朋友，不过这样忙到连性幻想的空隙都没有，也就没有那么多多余的荷尔蒙去思春了。偶尔还有零星的朋友，在物质匮乏精神萎靡的生活中，带来一丝感情色彩。
  前几天和LULU小泌一起商量着租房，也不知道这几个家伙是不是打算就这样混下去，在那个老鼠比人还多的地方，不了了之。转念想想，要是我真的和三个女人租房，简直太……我不知道该用可怕还是荣幸来表达。想起了tiger的梦想，买一个岛，娶十个老婆，自封为王，过上三宫六院，白天瞎鸡巴忙，晚上鸡巴瞎忙的生活。尽管这个王，可能比村主任的地位还低些，但如果一个村子里，只有十个人，还都是美女。那别说村主任，村民我也愿意当。但这只是幻想，至少现在的条件下是难以实现的。如果这个买岛的梦想能够实现，这绝对成为“雄性人类现当代私生活史”上的里程碑。“雄性人类现当代私生活史”，如果大学不光可以自选专业，还可以自创专业的话，那我就学这门了。记得高中时读《草样年华》，里面说道一个专业，叫“无脊椎动物语言学”，不知道是不是真的有这个专业，如果有，那绝对是世界上最恐怖的专业，课程试验难度超高，就业前景十分渺茫，整个专业绝对没有女生，有也是变态，这天对着螳螂、蟑螂、屎壳郎说话，研究它们的语言。
  说起专业，有点怅然，现在的工作和专业完全没有关系了，其实本来是有关系的，而且整合我的胃口，但随着一些人的到来，一些人的离去，渐渐的就变成现在这样了。不过也好，现在的工作还能挑起我的斗志，比之前的消磨和漫无目的要好。这些天感受最大的就是后悔自己没有学画画，工作十分吃力，遇到动脑子的还可以，遇到动手的就只能靠别人了。小泌的黄同学还不错，拖着伤残的腿坚持工作了好几天，把游戏图画出来了。一个算是局外的人，能付出这样的努力，我无话可说了。也许他并不是被tiger天花乱嘴的言辞打动了，也不是处于情感因素，更不可能被这个并不怎么样的创意所吸引，那唯一能让我信服的理由，就只有对艺术的执着和尊重了。其实真正的艺术，心态比技术更重要些吧。我不是搞艺术的，也从不这样自居，起码现在不是，玩乐队的年代充其量算个业余，但我不喜欢亵渎艺术。那些亵渎艺术还舔着脸以艺术家自居的人，永远都不会明白这些，那就让他去继续做他的笑柄吧。
  实在太困了，精神有点恍惚，也不知道稀里糊涂的写了些什么。用小学语文老师的话说，中心思想没找对。不写了，明天还要上班，上班，对于我，也是一种坚持。不是生计所迫，不是父母强求，不是现实使然，为什么坚持，自己也不知道。如果最后两个月还是找不到答案，那就真他妈坚持不住了。早上九点上班，晚上六点半下班，中午一个半小时的午休，真是个让人拍手叫绝的新上班制度，可今天怎么又回来这么晚，昨天为什么通宵？形式上的制度，和无法言喻的现实之间，有落差……

  周五请了一天病假，周六例行休息，几个月了，终于过上一次双休日了，感觉甚好。现在发现，自己最好的状态就是足不出户，完全把自己关在屋子里，想做点什么就做，想吃点什么就买，想玩点什么就玩，想什么人了……也没想什么人。总之就是可以不去管那些让人烦的事情。外面天塌下来，我的天花板够结实。
  不知道这种心态是不是因为最近过得太乱了，忽然想过简单的生活。可是简单从何而来呢，自己是个足够复杂的人，生在这复杂的社会，读着复杂的大学，过着复杂的上班生活……简单，似乎已经成了一种奢望，真想回到学生时代，逃课、打游戏、旅行、吃了睡、睡了吃、还有谈恋爱……这样的日子已经肉包子打狗了，仅剩那象征性的句号还没画满。又回想起自己居住过的几间小房子，宿舍、王家湾、民主村、华夏……居无定所，这会不会是复杂的理由呢，可我又实在一直告诫自己，来到这个世界，不就是为了行走、漂泊、流浪吗。
  这些天联系到很多过往的朋友，找到了很多记忆，有美好的，有不快的，也有被淡忘到陌生的。很多人问我什么时候回家，我不知道如何作答，回家，也已经成为一种奢望，遥远到不可及的事情了。其实逼着自己不回家的也是自己。“我可能一辈子就死在南方了。”这是我敷衍的回答，“因为在这里我算大个子。”这是我搪塞的理由。不回家，没有什么理由，只是想让自己陷入背井离乡的凄凉和举目无亲的尴尬。我不是自虐的人，只是觉得这些可以让我保持专注和激情，虽然现在也是混沌度日，但至少没有舒服的小壁橱，没有只要想就能吃到的饭菜，没有朋友的安抚，没有母亲的有理无理的劝诫……没有这些让我安乐而忘危的温暖；没有了解每间店铺的街道，没有生活了近20年的城市，没有熟悉到可以倒背的路牌……没有这些让我失去探索欲的一成不变。
  两天，我用两天时间没有找到自己想要的生活，因为我坚决不会让自己变成宅男，也没有充足的时间让我去过那样清闲的生活，但这两天我找到一种休息的方式——两耳不闻窗外事，也不读什么教科书。尽管多出一天的休息日让原本的计划都没有实现，可我觉得现在的自己有一种难得的悠然。本来写好的寄托哀思尘封记忆的两首歌没有录出来，按早睡早起坚持早读晨练计划拖欠的时差也没倒好，工作上老板催着自己赶着的任务空白了整整一天，答应ＱＱ去喝的酒也没经过我的肠胃转化成尿液……这些都留给明天、明天的明天、明天的明天的明天……下一个重回忙碌、复杂、空洞、想死的工作周期去填补吧。
  凌晨两点零一分，从温暖又潮湿的床上爬起去复命的现实生活迫近，最后六个小时二十八分钟，我依然会执着的把闹钟锁在8点29分，尽管一周有两天听不到四天被按掉。前天打一通宵麻将，恶俗一下，没有追求一下，浪费生命一下，前女友一下……打麻将不是什么伤天害理大逆不道之行，但对于我，这项前女友的兴趣特长，就是恶俗、没追求、浪费生命。由于我的恶俗、没追求、浪费生命的堕落行径，导致我昨天下午4点半才爬起来，导致现在还精神亢奋。下午梦醒时，我清楚的记得那个梦，但抽烟、刷牙、洗脸、刮胡子、穿鞋、喂猫之后，不知道在那一环节上一不留神，又不记得了，只能想起醒过来时一身大汗，是梦见杀人打怪还是梦见做爱了，也许只是被子盖住头有点憋气，也许是一只贴胸口一只贴屁股的猫体温太高，也也许，真的有点热，下了半月雨的长沙快转晴了。希望梦会继续，别插广告，不管梦的是什么，睡眠质量太好了也无聊。完全不想事情的静止，死了以后有的是时间。
  现在要做的，就是好好享受这最后的一点清时闲光——上床睡觉，抱着一份不负责任、两只猫、一个梦。

很久没有更新博客了，换了个新家，一切就从这第一篇文章开始吧。
  看看旧博，最后一篇日志是在一年前，总是习惯总结过去，但这一年，不知道如何说起，除了一次好笑的恋爱，一无所有。2月末，距离毕业只有半个夏天了，换过数不清的出租房，终于回到四张床铺四张桌子的宿舍，也可以说，换过多少个女人，终于又回归孤寂之身了。有人同居就是搬出去住的理由，但再过几个月，谁管你是不是单身，都要滚出去。只不过，这次我会找一个小房子，一张单人床，和一把吉他。那首歌，我把它写在主页的上，“我只能给你一间小小的阁楼，一扇朝北的窗，让你望见星斗……”我想，我也需要，在我的屋子里，有一扇可以望见星斗的窗。理想与现实的差距，谁能理解呢？23岁，第一次向现实低头，也好，也该经历这些了。现在的女孩喜欢大房子，喜欢精装修的，喜欢有空调的，喜欢地段好的，喜欢物业优的……谁稀罕漏风的窗户啊……
  感情失利，工作不顺，喝醉酒丢了身份证，临近毕业还差学分没补齐……一切都像是上天派来玩我的，我觉得自己正在经历23年人生中最折磨人的低谷，安慰自己的说：这意味着升华！
  今天是个值得纪念的日子，问题解决了一大半。晚上把昨天写的歌录出个小样，抨击一下残酷的现实，顺带着嘲笑一下自己可悲的感情。当最后一个音符滑落的时候，我发现心里的伤感接近为零了。一年的点滴就这样被我无情又无奈的、生拉硬扯又顺顺当当的排泄了，无情——将近400天，用一个晚上丢下，有点冷；无奈——毕竟是我被人家甩了。虽然心里还有点空落，虽然还不适应单身的生活，虽然输给一个看身高像日本鬼子，看长相像外星怪物的人有点不甘，但失落和伤感已经不再纠缠我了。
  公司又走了一个人，在一群人用希望和热血构建的伟大理想中中昏天暗地了快半年，听着一个个希望破灭的啪嗒声，看着一个个被现实与理想的差距逼到崖边而最终放弃的人，我更想留到最后了，不是我有多么坚韧多么顽强，只是想看看路的尽头到底何般风景，也许根本就没有尽头，那样也许会一直走下去，也许尽头遥远的我也会崩溃，那就和已经离开的各位先辈一样，纵身，选择自由。yingying的离开起到了作用，虽然离别让人伤感，但离开带来的骚动是积极的，TIGER终于意识到问题的存在，需要解决的事情也渐渐从一楼的办公区涌进了老板的办公室。现在我不用再挂着什么节目部主管的名号了，安心的去开发我的游戏，玩的乐趣其实大于工作的乐趣，若是让工作和娱乐找到一个完美的结合点，那就研究游戏吧。虎哥说的对，那些让人心中不快的事情，那些让人排便不畅的人，那些让人内分泌失调的种种，就当个屁放了吧。祝yingying走好，祝这群梦想创造和颠覆的勇士凯旋。
  最后一件值得庆祝的事情，就是大脸从我挂在床头的夹克袖子里找到了我的身份证，在一起的还有校园卡，学生证，名片，一个都没少。真不知道自己怎么晕到把袖子口当口袋用了。心情一好，人就得意忘形，喜极之下，答应他请一星期的晚餐——在自己口袋最空虚的时候。打开阔别了半个星期的证件夹，看到了那张财神。失恋的第一天，和公司两个善良的女同事诉苦，酒过三巡，除了一趟一趟跑厕所，和每次路边摊喝酒一样如约而至的还有乞讨者。只是这个人很有个性，似乎是个哑巴，要不就是普通话没学好，把方言说的跟哑语差不多，总之就是用手指着桌上一串豆干，然后拿出了这张财神。我用一元钱的豆干换了这个财神，不是怜悯，不是因为经济坏到我开始相信我那封建的舅舅，而要请财神，是处于一种触动。世界上也许只有这样食不果腹的人，只有这样凌晨4点钟还在飘雨又寒冷的街头乞讨的人，才有资格用那张愚昧又神圣的财神换取食物，才有资格去追求物质。我是比共产党人还要虔诚的无神论者，但如若这个世界上真有财神，请别眷顾诸如我类的上班族，更别理会那些为了物质而没有理想甚至唾弃理想的行尸，帮帮这些为你免费发海报做宣传的苦难者吧。
  一年没写日志，就代表着我又一年没有动过什么文字了，因为我的生活自打高中毕业，就远离抄抄写写了。大串的文字有点陌生，长时间的敲打键盘有点陌生，只有这夜深人不静的思考，如故……
  贴上张近照，刚换发型时的样子，一切从头开始，一切就从这第一篇文章开始……